kandidha
۱۵:۳۴ - یکشنبه ۱۳۹۲/۰۲/۱۵

شوخی با کاندیداهای ریاست جمهوری!

تو این اوضاع و احوال مبهم اعلام کاندیداتوری و شایعات و خبرهای درست و نادرست فعلا نمیشه خیلی تحلیل انتخاباتی ارائه داد و طرفداری کرد و بقیه روهم به سمت و سوی کاندیدای خاصی دعوت کرد. فعلا همه منتظریم تا ببینیم چه شود!

لذا تصمیم ائتلاف خودم +1 براین شد که یه کمی با این حضراتی که تا کنون اعلام کاندیداتوری کرده اند شوخی کنیم. که هم دلمان وا شه هم یه کم جنبشون زیاد شه آماده شن برا هفته آخر تبلیغات که اشکشون در نیاد.

خبرنگار ما تی وی مصاحبه این عزیزان رو شبیه سازی کردند که اهم آن را به استحضارتان می رسانیم:

قالیباف: من یارانه تونل خواهم داد. بالا سر هر وزیر یه تابلو شمارش معکوس می زنم، و دهن دشمنان را آسفالت خواهم کرد!

 متکی: راستش من فقط  میخوام رئیس جمهور شم تا احمدی نژادو بذارم وزیر امور خارجه، بفرستمش بمبئی تو راه عزلش کنم بلیط برگشتشم باطل کنم!

 باهنر: ما از بچگی تو کرمان  با آقای هاشمی رفسنجانی رقیب بودیم ایشون رفت حوزه ما رفتیم دانشگاه ما کلی تو ذوقش می زدیم .زدو ایشون شد رئیس جمهور و همه می زدن تو ذوق ما ! اومدم بهشون ثابت کنم منم می تونم

کواکبیان: تو مجلس هروقت دوست داشتم داد  بزنم رئیس مجلس میکروفونو می بست اما تو هئیت دولت دیگه دکمه میکروفونا دست خودمه!

احمد زاده کرمانی: من کلی تو شیراز زحمت کشیدم اما بعضی ها تو شیراز رفتن زیرابمو زدن و از استانداری عزل شدم می خوام رئیس جمهور شم آب شور قم و بفرستم شیراز!

آل اسحاق: همیشه وقتی تاریخ میخوندم به دوران زعامت آل بویه غبطه می خوردم با این که بویه یه ماهیگیر بود اما اسحاق پیامبر بوده پس آل اسحاق چه کم از آل بویه دارد در واقع گل شبدر چه کم از لاله قرمز دارد!

پورمحمدی: از زمان وزارت کشور تو مصاحبه ها سعی میکردم با نگاه کردن مستقیم تو دوربین با مردم ارتباط برقرار کنم که فکر کنم الان وقت تکمیل این ارتباط است.

 حداد عادل:

زندگی کوه بزرگی است پر از منصب ها      من نیازموده ام تاختن مرکب ها

دوش وقت سحر از خواب بلندم کردند   من که شیرین ترم از قاطبه رطب ها

 ولایتی: در سده پنجم یا ششم هجری بود گمان میکنم که یک سرباز رومی توانست برای دو روز مرخصی بگیرد و پایه ریز جنگ های صلیبی اول شود البته نظرات ابوعلی سینا پایه علم پزشکی بومی ماست که هیچ ربطی به سیاست خارجی ما نخواهد داشت!

فلاحیان: علت حضور من کاملا امنیتی و اطلاعاتیه . من از صدا وسیما تقاضا دارم که در مناظرات تلویزیونی چهره من رو از پشت نشون بدن !

روحانی: راستش حرصم در میاد وقتی می بینم هرچی سفر خارجی رفتم باید تنها میرفتم و تنها برمی گشتم ولی این آقایان رئیس جمهور زن هاشون رو با خودشون می برن!

شریعتمداری: خب من رای بالایی دارم خیلی از مردم ما روزنامه کیهان میخونن خب اونا ممکنه فکر کنن من اون شریعتمداریم و رای بدن خداروچه دیدی؟

ابوترابی فرد: تنها نیت من اینه که در جایگاه ریاست جمهوری باشم و بتوانم آقایان لاریجانی و احمدی نژاد رو آشتی بدم و گرنه یارانشون رو قطع می کنم

جهانگیری: من حضورم جهت تشویق آقای خاتمی است که بگم دیدید نامزد شدن درد نداشت تشریف بیارید دیگه!

عارف: دردوره دهم ریاست جمهوری صحبت های ماورائی و عرفانی در حاشیه دولت زیاد زده شد من گفتم شاید زمینه برای حضور یک عارف واقعی فراهم شده باشد!

رضایی: تا سه نشه بازی نشه! اون دوبار کاندیداتوری برام  کنکور آزمایشی بود اما این دفعه روزی هشت تا ده ساعت مطالعه میکنم!

لنکرانی: تو دولت به من اجحاف شد یه روز حضور غیاب می کردند من  چون صدام آرومه گفتم حاضر نشنیدن ، رفتن به دکتر گفتن کامران بازم نیمده! اونم پروندمو زد زیر بغلم گفت اخراج!

سبحانی: مهار تورم،تک نرخی شدن ارز،رشد تولید،ایجاد اشتغال و … همه اینها قابل وصول است به شرط تحقق شرایطی، که بنده مستقلا تمامی آن شرایط هستم!

زاکانی: یه عمری همه گفتن این قالیبافیه اومدم تا ثابت کنم زاکانیم!

در پایان ضمن تشکر از همه نامزهای عزیز که نهایت جنبه رو داشتند، از عزیزانی که ممکنه کمی دلگیر شده باشند عذرخواهی می کنیم .

طرفداران هریک از این بزرگواران هم سعه صدر داشته باشند و الطاف خفیه خویش را نثار ما  و امواتمان ننمایند!

در ضمن برخی از نکته سنجان مار را متهم به طرفداری از آقای خاص!  نکنندا ما  باکسایی که تا الان اعلام نامزدی کردن شوخی کردیم!